Любимые баяны. (1)

Все таки я очень люблю анекдоты в одну-две строчки...

Надумал выкладывать их тут. (Комментарии насчет моего извращенного чувства юмора приветствуются.)

Строго не судите, бояны - они и есть бояны, но эти мои любимые... Может быть так будет легче понять меня в очерках с тэгом "Личное" (Мат стараюсь закрывать, но в анекдоте про боцмана не стал, поймете почему) (Собрано в сети и жизни):

Пейзец – маленький апокалиптичный пейзаж

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй! Не в библиотеке!

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

А знаете,как у нас уборщица ласково котов называет? "Ху*та плюшевая"...

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.

Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!

Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает: 
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...

111: I orgasm every time she speaks!
222: i orgasm every time you comment
333: i orgasm every time i masturbate!

"Когда мне тоскливо и грустно,
Я иду в какой-нибудь офис,
Убиваю двух-трех ублю*ков,
И на сердце становится легче

Но поскольку тоскливо и грустно
Мне становится чаще и чаще,
Я боюсь, что ублю*ков не хватит,
И это меня угнетает"

Представляешь тра*аюшиеся пельмешки????... Мммм... Новый порно-фильм... Сам Самыч в Сам Самке...

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

День Иного сурка:
Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.

Сегодня все будет ок - сказало Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтерисовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость.... "Все будет по другому!" - соврало Предчуствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память...... "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....

- Где же вы, наши проказники? - издевались работники лепразория над подопечными...

Вики: Лепрозорий (от позднелат. leprosus — прокажённый, от др.-греч. λεπρη — проказа) — убежище для изоляции прокаженных, больных лепрой (проказой).

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пиздец!".
Молодчина, быстро всё понял!...

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Я не грустный, я трезвый.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Ученые установили, что птица с расстройством вестибулярного аппарата может не только нагадить, но и наблевать вам на голову.

Дети:
- А я — вишенка.
- А я - яблочко...
- А я - томат... 
- А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! Повторяю, ты - баклажан !!!
Дети: 
- А я - вишенка..
- А я - яблочко... 
- А я - баклажан...
Режиссёр:
- Мальчик ! Ты - долбо*б !! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"!
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"!

Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы.

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик! После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ БЛ*ДЬ В ПОКОЕ!

Боцман шел по улице и споткнулся:
"Pазъебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, подобная ебущемуся в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы!!!", - сказал он и грязно выругался.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.

Школа. Урок. Учительница:
- Дети,а от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка:
- От картошки Мариванна!
- Ну как от картошки могут слезиться глаза, может от лука?
- Может и от лука тоже, но по яйцам мне попали картошкой!!

Knock, knock 
The Microsoft has you 
Follow the white penguin

А из маминой из спальни ОЛОЛО ПЫЩЬ ПЫЩЬ РЕАЛЬНИ!!!111

В каждой прелестненькой девочке,
В каждой покладистой лапушке,
Где-то глубоко запрятаны,
Бл*дские гены пробабушки!

Мася: Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЦЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
Умка: И не говори... Сессия, бл*дь!((

"Ну, попытка не пытка!", как говорил Лаврентий Павлович Берия.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот...

Логика.
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Значит больше сыра - меньше сыра о_О

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел...

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

Если ты не Шизофреник это еще не значит что за тобой никто не следит!!

- krasnaya shapochka
я спела песню мамонтенка и последний мамонт вымер
- krasnaya shapochka
помянем...
- krasnaya shapochka
помяли
- krasnaya shapochka
помятый мамонт

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою
учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер
на неуказанный в справочнике.

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?! Читать дальше...